ГЛАВНАЯ     ФАЙЛЫ     СТАТЬИ     ПОИСК   [Попросить файл ]


Категории

· Анекдоты
· Вебмастер
· Видео уроки
· Е-Книги
· Игры
· Клипы
· Мобильный
· Музыка
· Новости
· Обои
· Оп.Системы
· Приколы
· Скринсейверы
· Скрипт
· Софт
· Фильмы



Навигация

· На главную
· Поиск в новостях
· Архив Новостей
· КОМАНДА
· Контакт
· Топ Новостей


Это интересно


Самое лучшее для Вас




   ACDSee v10.0.219rus + crack
     Анекдоты






Статус программы: Условно-бесплатная
Разработчик: ACD Systems
Интерфейс: русский
Операционка: Win98, WinME, WinNT 4.x, WinXP, Win2000, Vista



  Читать дальше | Комментариев: 7
Опубликованно: 13-10-2007
Автор: webmegapolis


   Nero Burning Rom 7.10.1.0 Ultra Edition
     Анекдоты



Название: Nero Burning Rom 7 Ultra Edition
Разработчик: Ahead Software
Год выпуска: 05.07.2007
Платформа: Windows All, Vista
Формат файла: Rar
Размер файла: 177 МБайт + 121 Kбайт
Лицензия: Trial, есть Crack
Залито на: depositfiles.com
О программе: ULTRA версия популярной программы для работы с CD-RW, DVD-RW, DVD+RW. На сегодняшний день – одна из лучших программ для записи компакт дисков и DVD. Кроме того в пакете содержатся утилиты для создания обложек, редактирование звуковых файлов и пр.





  Читать дальше | Комментариев: 108
Опубликованно: 19-07-2007
Автор: AntiDetka


   Вот такие литераторы
     Анекдоты



Вчера проверял у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про
любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только
книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии
разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки,
если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил
написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще
добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще
у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя
репетироами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками
у него туговато. Так вот история.
Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по
ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он
говорит - перевел. Я говорю - сам?
Он - так в словаре его нет.
Я говорю - не может быть.
Он настаивает.
Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на
какую букву смотрел?
Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать,
какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу.
Потом решил разрядить атмосферу и начал было рассказывать анекдот
ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или
Вторнек). Когда я сказал, что на букву Ф они в словаре нашли только
фуфайку, я получил отпадный ответ:
- Неполный значит был словарь.
Я говорю - в смысле.
Он - а как же фторник?
Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.

А литераторшу я уволю.



  Комментариев: 113
Опубликованно: 30-04-2007
Автор: Levani


   Aнекдоты
     Анекдоты



Aнекдоты

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!



  Комментировать
Опубликованно: 25-03-2007
Автор: Spamer


   100 вагонов вазелина
     Анекдоты



Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!...



  Комментировать
Опубликованно: 19-03-2007
Автор: Levani


   анекдоты
     Анекдоты




======================================
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит
в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий
день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и
выгнал. На следующий день тоже самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает
дверцы, изо всей силы налегает на них спиной,
противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!
======================================
Грузин приходит к врачу.
Грузин:
-У меня не стоит...
Врач:
-Может у вас СПИД?
Грузин:
-Какой спит, савсэм умэр!!!
======================================
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
======================================

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

======================================



  Комментировать
Опубликованно: 09-03-2007
Автор: Spamer


   ANEKDOT_2
     Анекдоты



Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!



  Комментировать
Опубликованно: 28-02-2007
Автор: Spamer


   ANEKDOT_1
     Анекдоты



Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!



  Комментариев: 20
Опубликованно: 28-02-2007
Автор: Spamer


   Анекдоты дня
     Анекдоты



В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!

Капитан корабля уснул, раз слышит голос:
- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
Капитан просыпается:
- Так, так, так... Айсберг... по курсу корабля!.... б%%%ь, по-моему дороговато!!!



  Комментировать
Опубликованно: 24-02-2007
Автор: Spamer
[ 14 ] [ 0,007 ] Все права защищены


Polls

Что вы предпочитаете?

Анекдоты
Вебмастер
Е-Книги
Игры
Клипы
Мобильный
Приколы
Обои
Музыка
Софт
Фильмы
Скрипты



Результаты

Ответов 915
Комментариев : 21



Your Info


IP




Who is Online

Человек на сайте: 83


Статистика


Статьи
Информация